Віршовані та прозові твори Любові Іванової привертають увагу своєю щирістю, відкритістю та мелодійністю.
У творчій скарбничці автра є і прозові твори, зокрема, реальні історії та кумедні випадки з життя родини. Тематика творів Любові Іванової різноманітна: пейзажна, громадянська та духовна лірика, поезія для дітей.
На всеукраїнському літературно-мистецькому фестивалі-конкурсі «Покровський літфест-2017» поетеса посіла перше місце у номінації «Духовна лірика», а цікаві й дотепні нариси «Тошка», «Пригоди студента, занотовані мамою» принесли автору срібло в номінації «Гумористична проза» у "Літфесті" 2018 року.
* * *
Из поезда с названием «Вчера»
Я выхожу на станции «Сегодня».
Встречают позолотой купола
Вновь прибывших иногородних.
Я с привокзальной площади шагну
Беспечною походкой по проспекту,
С одним зонтом – багаж я не возьму,
Оставлю в прошлом грустные моменты.
Мой силуэт по городу скользит
Сквозь ретушь нерассказанных историй.
Из тысячи непризнанных молитв
Найду свою и буду ее вторить.
А, набродившись, выйду на перрон,
Через минуту, где-то ровно в полночь,
Откроет двери новенький вагон
И… Будущее мне придет на помощь…
РОЯЛЬ
Старинный дом друзей старинных –
Полуразрушен и забыт,
Лишь пятна кружев паутинных,
Да снег в проём окна пылит…
Брожу по комнатам пустынным –
Везде лежит ненужный хлам:
Обрывки кринолинов длинных,
Обломки от картинных рам.
Спешу вдоль длинных коридоров
Найти оставленные здесь
Ответы к нерешенным спорам
И юности горячей спесь…
Но… что-то там в углу темнеет,
Иду, дыханье затаив,
Поверить сам себе не смею,
Отдернул полог, там стоит
Огромный, черный, «королевский».
Рояль – мой очень давний друг –
Ты помнишь все о вальсе «Венском»,
О том прикосновеньи рук.
Ряд клавиш черных, клавиш белых
И… пальцы не забыли нот –
В привычном танце кружат бегло,
Парят в концерте «Ля минор».
Туманным утром долго плыли
Над мостовой и над рекой
Забытых звуков переливы –
Рояль прощался с суетой.
ЗИМА
Забелена дорога снегопадом.
Не сыплет больше под ноги листва.
Дожди ушли в далекое - «куда-то»
И балует красотами зима.
Щебечут воробьи в рябины гроздьях,
Роняя капли алых ягод в снег.
И крепкие крещенские морозы
Сковали льдом свободу наших рек.
Прозрачные сосульки с крыш свисают,
Бархан блуждает белый по дворам.
В безмолвии деревья засыпают
Сгибая ветви, кланяясь ветрам.
На снежном полотне рисует вьюга.
Под зимнюю мелодию без слов
Танцует ее верная подруга –
Метелица – кружа среди холмов.
ОСІНЬ
Шепоче осінь за вікном,
Кружляє жовтим листям.
Калина налилась вином -
Вдягла своє намисто.
Різьбляне листя шелестить,
На килимі осіннім,
На ньому сонце мерехтить
Як райдуги насіння.
Несеться легкий вітерець -
Листопадом жбурляє.
Я підійму лиш комірець
Та… піду погуляю.
Краплини першії дощу
Розрізали хмаринки,
З’єднали небо і траву,
Все місто, всі домівки…
Так входить у свої права
Красуня-осінь – знову.
Чарівна й трішечки сумна,
Приваблива, чудова.
ЗАЙЧИК
Зайчик пухнастенький біло-сіренький
Лапкою носик свій тре.
Мама-зайчиха на вушко шепоче:
- Миле дитятко моє,
Що з твоїм носиком? – в нього запитує.
- Щось він якийсь не такий!
Мерзне і мерзне, і шкурка білішає -
Мабуть я вже захворів?
-Ні, мій ріднесенький, глянь у віконечко-
Бачиш – початок зими,
Тому біленьким ти зараз становишся -
Наче ті білі сніги,
Щоб ні лисичка, ні вовк не побачили
Тебе, коли побіжиш.
Ти зрозумів? Що ж замовк мій допитливий?
Очки закриті? - Ти спиш.
ТОШКА
Рождественский вечер
Я на кухне готовлю рождественские блюда. Муж только приехал с работы. Мальчишки, а у нас два сына, прибегают ко мне и с испугом наперебой рассказывают: «Мы играли возле елки, а там....там что-то скребется». Зима. Третий этаж пятиэтажного дома. В голову лезут мысли про мышей, крыс и еще какой-то живности, проснувшейся от спячки...
Дети напрочь отказались залазить под елку. Супруг занял горизонтальную позицию на диване – ну, что-то вроде того: «Я здесь ни при чем».
Прислушалась – действительно что-то скребется. Под елкой нашла коробочку. Распечатали. Вот так и появился у нас новый член семьи – волнистый попугайчик Тошка. Подарок супруга.
Свет в конце туннеля
Пока попугайчик маленький, его до месяца держат в клетке. Потом потихонечку начинают выпускать, чтобы изучал пространство.
Утром выходного дня решили организовать для Тошки первуй полет. Выглядело это странно. Летал Тошка по кругу, при этом исполняя бреющий полет по синусоиде. Пикирующее чудо все время норовило где-нибудь присесть, но лапки соскальзывали, и ему приходилось снова летать. Крылышки ведь еще слабенькие. Нам в руки не давался – больно гордый.
Долго ли, коротко ли, нашел себе посадочное место на рулоне обоев, который лежал на мебельной «стенке». Не долго длился отдых. По круглому ободку обтянутого пленкой рулона Тошка съехал и… свалился за шкаф «стенки». Разобрать «стенку» и не придавить это «безобразие» не представлялось возможным. Немножко погоревав о птичке, мы занялись своими делами.
К обеду я решила помыть полы. Мою и причитаю: «Бедный Тошечка».
Наверное на мой голос или на свет в проеме, но.. выходит это чудо пешком из-за шкафа, весь в паутинке, такой несчастненький-несчастненький.
Ура, заговорило!
Тошке – пять месяцев. По дому летает в свободном полете. Старший сын лежит на диване, смотрит телевизор. Зеленое чудо местом посадки выбрало его торс.
Через минуту слышу перепуганный воль сына: «Мама, попугай говорит, что он: «Тошечка – птичка хорошая!»
Успокаиваю ребенка: «Солнышко, да он уже три месяца, как разговаривает».
Победа
Невинные глазки младшего сына говорили о проделке, но еще не озвученной.
- Признавайся, что натворил?- выпытываю я.
- Ну, я… просто с ним в «догонялки» играл.
Это значит, что Тошка сидит, а сынуля его догоняет пальчиками, как будто шагает за ним. Тошка отбежит, а пальчики снова – за ним. Обычно победа остается за сынулей – с призом в виде выдернутого пера из хвоста попугайчика. Конечно, мы каждый раз его ругаем, только каждый раз - безполезно. Никакие доводы не помогают.
Но, по - моему, на этот раз победа была по-о-олной - у нас по квартире летал не попугайчик, а зеленый воробей – без хвоста.
Месть попугая
Младшенькому Тошка отомстил довольно-таки быстро. Хорошо обучаемая птичка научилась говорить фразу, которой каждый день доставала сынулю. Усядется где-нибудь повыше, чтобы не согнали, и дразнится: «Стасик, ты – мой птенчик». «Стасик, ты – мой птенчик». «Стасик, ты - мой птенчик».
На пятый день сын попросил, чтобы я научила Тошку говорить что-нибудь другое.
В результате, это хитроумное чудо начало говорить мужу: «Папочка, я твой сыночек», напрочь изменив первоначальный смысл, заменив слово МАМОЧКА на ПАПОЧКА. Отдал приоритет главе семьи.
Прощание
Перед уходом на работу я провожаю мужа у дверей квартиры. Традиция у нас такая.
Утро. Дети еще спят. Муж обувается. Летит зеленое безобразие и, с возмущенными криками, на своем птичьем языке, плюхается на мое плечо. Ну что-то вроде того: «Как это про меня забыли?!». Муж прощаясь, целует меня в щеку, а Тошке говорит: «А с тобой мы целоваться не будем». На что мы услышали: «Я в шоке».
Тошка заболел
Любимое место обозрения Тошки – цоколь люстры. Как он умудрился запутаться в цепочке люстры, конечно вопрос интересный, но в результате – сломал лапку. Всегда задиристый, бедняжка всю ночь пролежал у меня в ладони, чего до этого никогда себе не позволял.
Утром уложила его в коробочку и побежала искать врача. Все ветеринары отказывались браться за эту мелкоту. В конце концов, через очередного отказавшегося ветеринара узнала телефон Айболита, согласившегося помочь. Единственным условием, которое он поставил, – наличие рентгена. Перезваниваю ветеринару и объясняю, что возможно он не понял, ведь попугайчик – волнистый и его лапка тоньше спички. В ответ врач порекомендовал обратиться в обыкновенную травматологию для людей.
Захожу со своей горе-коробочкой в рентген-кабинет травматологии.
Рентгенолог: «Давайте направление».
Я: «Извините, но у меня пациент экзотический».
Нисколько не удивившись, рентгенолог говорит: «Ну, заводите свою кошечку или собачку». Зато я о-о-очень удивилась. Оказывается здесь всех подряд принимают - и блохастиков, и людей. Гигиена и санитария отдыхают.
Делать нечего. Говорю, что пациент несколько другой. Повздыхав, рентгенолог посетовал, что на детские пальчики апарат не срабатывает, а как тут быть… Но решили попробовать. Распяла я Тошке крылья – один снимок сделали. Потом рентгенолог говорит, что это был анфас, а надо еще и профиль. Все бы хорошо, только это безобразие ножку поломало, а летать и клеваться не разучился. Кое-как справились. Пока готовился снимок, рентгенолог заметил, что попугайчиков у него еще не было, зато на прошлой неделе сделал рентген сломанной челюсти ящерицы, а еще раньше – крыла летучей мыши.
В общем, с полученным снимком мы пришли к ветеринару. Правда, большую часть которого занимали мои пальцы, но это Айболиту не помешало увидеть перелом лапки. Наверное, он действительно ветеринар с большой буквы, потому что умудрился наложить Тошке гипс из лейкопластыря, предварительно собрав его лапку на спице, сделанной из иглы инсулинового шприца.
Гипс потом сняли, лапка срослась и Тошка выздоровел.
ПОХОЖДЕНИЯ СТУДЕНТА, ЗАПИСАННЫЕ МАМОЙ
Студенческие годы. Именно в это незабываемое время случаются всевозможные незабываемые приключения. К сожалению, мне пришлось учиться на заочном отделении, а вот моему старшему сыну повезло учиться на «стационаре». В телефонных разговорах он рассказывал разные разности, о некоторых из них я и поведаю вам.
1 апреля
Сегодня День юмора или День дурака.
Пришел на «пару». Заходит препод. Он в ступоре - сидит три десятка студентов, а с их голов машут ему… ладошки надутых резиновых печаток. Препод вышел. Решили – пошел жаловаться завкафедры. Вернулся. С его лысой головы машет нам… резиновая ладошка.
Закончилась пара. Перемена. В коридоре затор. Два студента идут впереди, двое – сзади – освобождают проход для пятого. Он ведет на веревочке американского таракана.
Опоздание
Проспал. Опаздываю на «пару». Прыгаю в такси. С другой стороны садится девушка. Тоже студентка. Опаздывает. Нам в одну сторону. Едем. Спрашиваю: «Вы душ принимали?» Удивленно смотрит. Продолжаю: «У вас из уха торчит ватная палочка.»
Через день. Проспал. Прыгаю в такси. Тоже садится девушка. Студентка. Смотрим друг на друга – смеемся. Девушка та же. В ушах – ватные палочки…отсутствуют.
Решил подработать электриком
Вызов 1-й
Приехали с напарником на «вызов». Сосед сверху залил квартиру заказчицы. В зале висит огромная «груша» - из подвесного потолка. Отключили электрический ввод. Снимаю выключатель. Из «коробки» нехилой струей хлещет вода…на меня. Может еще и на сантехника подучиться?
Вызов 2-й
Приехали по адресу. Возле дома эмчэсники-пожарные. Закончили работу, сворачиваются. В подвале дымила проводка. Все вовремя - отключили. Возле подъезда пострадавшие. Заходим. В подъезде еще немного дымно. На ступеньках, с пофигистическим видом, сидит парень - в одном полотенце на бедрах и тапках. На коленях держит кастрюлю, из которой просто руками ест пельмени. Оказалось – купался. Мать закричала: «Пожар». Так и выбежал. А бабушка-соседка спасала себя и… пельмени. Они достались парню.
Автобус
Еду по делам к знакомым. Пригородный автобус. Ходит не часто. Людей много. Давка. Еще и стоимость проезда 20 грн. Плюс к этому – лето, жара. Голос мужика: «Люди, подвиньтесь на…20 грн.»
Чаевые
Подрабатывал в ресторане помощником менеджера.
Новый год. Устроил конкурс для официантов - кто больше соберет «чаевых» за час. Проигравший должен был до конца смены обслуживать клиентов с оленьими рожками на голове и красным поролоновым носом.
Проиграли две официантки. Обиделись. Решили отомстить. Эти «оленята» приклеили на доску объявлений для персонала листок с обзывательством. На меня. Ой, зря.
С обратной стороны я написал свое видение. Листок прикрепил к форме. Вышел в зал к клиентам. Им странно и смешно. Картина. Девчонки-оленята носятся за мной по ресторану. Уворачиваюсь. Не даю снять листок с надписью «Главный оленевод».
Первый
Выходной. Едем с компанией на шашлыки. За рулем девушка. Нарушила правила. Останавливает гаишник. Она стушевалась. Полицейский, проверяя документы, спрашивает: «Девушка, вы пьяны?»
Ответ: «Нет. Просто вы… у меня… первый».
- В каком смысле? - спрашивает неожиданно покрасневший "гаишник".
Девушка, запинаясь:
- Понимаете, вы мой первый… полицейский, ну который меня это… остановил за нарушение…
Заработок
Подработал. Заработал 50 грн. В стране грядет денежная реформа. Если купюра в 10 грн. станет монетой номиналом в 10 грн., то 50 грн. это 5 монет? Я что, Буратино с пятью золотыми?
У стоматолога
Очередь. Жду приема. К врачу без очереди медсестра заводит двух подростков лет пятнадцати. Минут через десть парень с девушкой покидают стоматолога. Захожу. Врач говорит: «Дай просмеяться». Жду. Когда он с медсестрой успокоились - рассказали о предыдущих посетителях. Молодежь целовалась и … зацепились брекетами. Стоматолог спас – оставил без брекетов.
